Drs. Johan Arendt Happolati
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen in deze categorie!
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen op deze website!
Laatste reacties
Beginselverklaring:
 Eindelijk schrijf ik je weer, omdat er grote dingen staan te gebeuren en wel door toedoen van mijnheer Van Schoonbeke. (Openingszin uit de roman 'Kaas' van Willem Elsschot, 1933)
 
stijlvol
met liefde voor de taal
grappig
voor elck wat wils
plagen mag, judassen niet
 geen gedonderjaag met andermans lief
QUALITY PRODUCT
 
MADE IN
BRUGGE
FLANDERS
 

Medebloggers:
 
(NL) Aargh
(S)   Baasbraal
(NL) Babbel
(NL) Dawolf
(NL) Djust
(NL) Eefs log
(NL) Fredzijn U 19.02.09
(NL) Givamo
(B)   Ils
(B)   Irimi
(B)   Ivo Victoria
(NL) Jenni 
(B)   Junegirl
(NL) Margot
(NL) Miss Punt 
(NL) Muisgrijs U 04.01.08
(NL) Soyrosa
(B)   Tante Annie
(NL) T!EN
(B)   Weegbreker
(B)   Wizzewasjes
 
 
Over ons Nederlands:
 
 
(*)       Aanraders
  Nú lezen! Allen daarheen!
  (Nieuw, dus...)

Manneken Pis

 
Medebloggers,
 
Speciaal voor mijn Nederlandse vrienden die niks van België snappen - en terecht -  pleur ik vandaag een educatief filmpje op mijn blog. En, beste vrienden, wees gerust, als u er al niks van snapte, dan zult u er na het bekijken van het filmpje helemáál niks meer van snappen.
 
Houd u vast aan de takken van de bomen...
 
{youtube}Ceg6NQKHd70&feature{youtube}
Lees meer...   (16 reacties)

 
 
HET OMPLOEGEN DER VLASCHAARD
HAD IN DIE DAGEN
HEEL WAT VOETEN IN DE AARDE
 
 
Medebloggers,
 
Ome Jan (eigenlijk heette hij Piet, maar iedereen noemde hem Marcel) had drie zonen waarvan er twee afstudeerden aan de Provinciale LandbouwHogeschool van Schuiferskapelle (de PLHS). De derde studeerde er ook... maar niet af... Een van die twee zonen die dus wél slaagden, zag het niet zitten om later, als de ouwe Happolati uiteindelijk definitief het moede hoofd zoude ternederleggen, samen met zijn broer de de hofstede te runnen en ging dan maar ten einde raad studeren aan de Koninklijke Militaire School voor Officieren te Brussel (de KMSvO te B).
 
Afijn, om een lang verhaal kort te maken, die zoon, Kamiel dus (eigenlijk heette hij Karel, maar iedereen noemde hem Jozef), schopte het inderdaad tot officier, doch liet niet na elk voorjaar zijn vader trouw bij te staan bij het omwoelen van de vlasakker. Ten dien einde verscheen hij op de ouderlijke hoeve toegerust met de vreemdsoortige voertuigen waarover hij het bevel voerde.
 
Afijn, om een lang verhaal kort te maken... herinnert U zich nog de film 'The Longest Day', Medebloggers? En herinnert U zich nog hoe tijdens de landing op de kusten van Normandië (Sword Beach) een van de pantservoertuigen het plots liet afweten? En kunt U nog die scène voor uw geestesoog oproepen waarbij de 'beachmaster' (jawel, die functie bestond echt!) er een flinke hengst op geeft met zijn stok, waarop het voertuig het plots wel weer deed? Wel, Ome Jan overkwam hetzelfde. Het militair voertuig dat hij ter ploeging van zijn akker bestierde gaf op zekere dag plots de geest. Ik weet niet of hij de film had gezien (ik denk het niet) maar in elk geval, met zijn riek gaf hij er een flinke dreun op en het voertuigje vertoonde weer tekenen van leven. Helaas pindakaas: ome Jan stond bij dit manoeuvre vóór het tankje én had bovendien vergeten het vermaledijde voertuig uit eerste vitesse (*) te zetten: het rupsvoertuig zette zich in beweging en liet Ome Jan onder zich achter (???  Onder zich achter??? Vreemde zinsconstructie, nietwaar Medebloggers, maar ik kan op dit moment niks beters verzinnen).
 
Op verpletterende wijze, dus.
 
Aldus kwam Ome Jan aan zijn einde. Hij ruste in vrede.
 
The End.
 
(*) vitesse: versnelling (gewesttaal)
 
Lees meer...   (73 reacties)
's Morgens stond ik om vijf uur op, want ik moest om zeven uur beginnen werken en bij mij duurt:
 
- koffie maken: vijf minuten
- de poes eten geven: één minuut
- het klaarmaken van de boterhammetjes, een appeltje, twee koekjes, een drankje: 15 minuten
- scheren: 15 minuten
- wassen: 15 minuten
- aankleden en spullen bij elkaar zoeken: vijf minuten
- met de fiets naar het werk rijden: vijfenveertig minuten
 
Nee. Fuck! Wat zit ik hier nou te bazelen!?! Om een lang verhaal kort te maken: ik stond om vijf uur op en vertrok rond zes uur naar het werk. Maar er klopte iets niet. Neen, er klopte iets niet. Het was juni en bovendien was het de langste dag van het jaar, dus hoorde het al lang klaar te zijn, maar integendeel was het aardedonker. Hola! Ik had mij van uur vergist! Ik keek op mijn horloge en zag dat het één minuut na zes was. Het klopte dus toch. Een eenzame poes schoot weg onder een auto. De sterren flikkerden aan de hemel. Geen mens op straat. Aardedonker. Mijn uurwerk liep een uur vooruit! Nee, kon niet, want dan zou mijn wekker ook vooruit moeten gelopen hebben. Op de drukke M**rk**kse Steenweg waar anders op dat uur al de auto's voorbijraasden was geen kat te zien. Op het gemeenteplein was de bakker nog niet open.
 
STOP!!!
 
Ik terug naar huis. Er klopte iets niet. Ik reed bliksemsnel naar huis en zette de radio aan. Klassieke muziek. Ondertussen was het zogezegd zeven uur. Geen nieuws. In het holst van de nacht is er geen nieuws. Zaten we nog in het holst van de nacht? Ik snapte er niks meer van. Bovendien zouden mijn vrouw en mijn dochter eigenlijk al moeten wakker geweest zijn...
 
Dan maar ziek en terug naar bed! Ik zou doen alsof ik ziek was en thuisblijven tot alles 'genormaliseerd' was. Wat zeg ik? doen alsof? Ik was hartstikke ziek! Dat kon niet anders. Ik rukte het gordijn terug open en bemerkte de aardedonkere nacht. Ik dacht dat ik gek werd.
 
Ik sliep (?) heel de dag (?) Ik sliep eigenlijk niet heel de dag, want nu en dan werd ik wakker en keek naar de wekker. 10:00 u: aardedonker. 12:15u: aardedonker. Geen lawaai van de buitenwereld. 14:11 u: aardedonker. 16:48 u: aardedonker. Enfin, ik dacht dat ik gek werd.
 
Eindelijk werd het weer vijf uur en durfde ik terug opstaan. De poes trippelde uit haar mandje en kwam tegen mijn benen aanwrijven: een goed teken. Er was tenminste al iemand wakker.
 
Waar was die verloren dag naartoe?
 
enz enz enz
 
Ik denk dat ik gek word, want ik ben mij nu aan het oefenen in het 'weinig energie verbruiken'. Tot ontzetting van mijn vrouw ben ik plots met pensioen gegaan en schuifel ik tegenwoordig voorzichtig door het leven. Voor mij geen energieverslindende bezigheden meer. Ik werk niet meer, ik spreek zeer weinig en als ik al spreek zeer traag, ik eet te verwaarlozen hoeveelheden voedsel en als mijn vrouw nog veel tegen mij zaagt, ga ik alleen wonen.
 
Ik denk wel veel na; dat verbruikt volgens mij weinig energie.
 
Ik denk dat ik gek aan het worden ben.
Lees meer...
NIET DOEN!!!
 
 
Medebloggers,
 
Er was eens een man, die was ophaler van ouwe pijpen. Jawel, hij heette Julot Van Lunteren en hij haalde ouwe pijpen op. Dat had natuurlijk voor gevolg dat zijn kinderen op school hartstikke gepest werden, want bij het begin van elk schooljaar was het van je:
 
- En, Frou-frou (want zo heette zijn dochter namelijk, ja ook dát nog...) wat doet jouw vader voor de kost?
- Mijn vader is ophaler van ouwe pijpen.
- Wat zeg je?
- Ophaler van ouwe pijpen.
- Hoezo, ophaler van ouwe pijpen?
- Welja, hij haalt ouwe pijpen op.
- Hoe kun je nu in godsnaam met het ophalen van ouwe pijpen je gezin de bek open houden?
- Ja, meester, dat weet ik eigenlijk ook niet zo goed, maar na verloop van tijd verdwijnen die pijpen dan weer. Wat of ie ermee doet, daar heb ik geen flauw benul van - misschien hersmelt hij ze wel, weet ik het? - maar wij hebben thuis toch echt niks tekort. Zo hebben wij elk een sleutelhanger.
- Een sleutelhanger?
- Ja, een sleutelhanger.
- Tiens... En wat doen jullie dan met die sleutelhanger?
- Ja zeg! Wat doe je met een sleutelhanger? Je hangt er je sleutels aan natuurlijk! Nu heb ik weliswaar maar één sleutel - die van mijn fiets - maar die hangt toch maar mooi aan mijn sleutelhanger. Begrijp me niet verkeerd, wij hebben ook allemaal een gsm en een elastiekje voor rond onze brooddoos en wij wonen in een mooi huis en van die dingen, maar op mijn sleutelhanger, daar ben ik toch echt wel trots op.
 
Zukke dingen.
 
Een mens vraagt zich trouwens af hoeveel pijpen de ouwe Van Lunteren per dag ophaalde want zeg nou zelf, zie jij al iemand door stad en land baggeren en aan elke deur aanbellen met de vraag: "Mevrouw, meheer, heb U soms geen ouwe pijp liggen waar U vanaf wilt? Ik neem ze namelijk meteen en zonder probleem mee. U hoeft er mij niets voor te betalen; de service is gratis."
 
Tjah... als je - net als ik - oud genoeg geworden bent, dan kijk je echt nergens meer van op, hoor!
Lees meer...   (22 reacties)
            
 
STIJN STREUVELS, VERZAMELDE WERKEN, DEEL III
 
 
Firmin Kortizoone was een verwoed boekenlezer. Tweemaal daags deed hij de Stedelijke Openbare Bibliotheek aan: één keer in de voormiddag en één keer in de namiddag. Soms, heel soms, gebeurde het dat hij het in de voormiddag ontleende boek niet tegen twaalf uur uitgelezen kreeg, maar zo gemakkelijk gaf hij zich niet gewonnen. Hij sloeg alsdan zijn middagmaal over, las stug door en verscheen desnoods tegen sluitingsuur ter boekerij.
 
Op zekere dag en tijdens een beklimming van de besneeuwde noordkant van de Vesuvius (baai van Napels, It.) brak hij - KRAK! - beide benen. Vraag mij niet hoe voormeld breken in zijn werk was gegaan, want hoe zijn vrouw ook aandrong: hij hield de lippen stijf op elkaar en zijn benen in het gips.
 
Hij belandde dus tijdelijk in een rolstoel. Normaal gezien is dit slechts een pietepeuterig probleem, maar de stedelijke bibliotheek was zó'n antiek geval dat zij niet te betreden was dan na het moeizaam bestijgen van 54 (VIERENVIJFTIG) treden...
 
De rolstoel werd niet terugbetaald door de ziekenkas. Hoe Firmin dat ding ooit heeft bekostigd, blijft vooralsnog - ook voor zijn kinderen - een raadsel.
 
Na zijn herstel plaatste Firmin het vreemdsoortig vervoermiddel te koop op eBay. Het werd prompt opgekocht door de weduwe van wijlen baron Jean-Claude de Brésier de Loppem die tot tienmaal toe vanuit Gent de mondaine badplaats Knokke-Heist-sur-Mer probeerde te bereiken. Telkenmale werd zij door de wegpolitie van de autostrada geplukt. Uiteindelijk werd de rolstoel met beslag bezwaard.
 
Sindsdien staat kwestig transportmiddel te roesten in de kelders van de Federale Gerechtelijke Politie in de Koopmansstraat te Brugge.
 
In de achterzak bevindt zich nog steeds deel III van de Verzamelde Werken van Stijn Streuvels.
Lees meer...   (36 reacties)
Medebloggers,
 
Het leven bestaat uit ups en downs, de economie drijft op hausses en baisses. Dit weblog zit in een baissetje. So what?
 
Ondertussen... Als U het ziet zitten om eens lekker te worden uitgemaakt voor het vuil van de straat... 't is 't moment!
 
U moet wel een beetje Amerikaans verstaan.
Lees meer...   (19 reacties)
 
En niemand die met me wil spelen...
 
 
Medebloggers!
 
Vandaag niks te melden. Ik meld het U dan ook maar, dat U niet denkt, wat zou de Drs. vandaag te melden hebben? Niks dus. Maar nu vraagt U zich van de weeromstuit natuurlijk af, waarom meldt U het dan?
 
Toch?
 
Nou, omwille van het plezier van het melden. En weet U wat U nu ook denkt? U denkt natuurlijk, waar gaat dit hele stukje dan eigenlijk over? Nou, nergens over! Ik zeg het U toch!?! En ik zie wel dat U nu naar het einde loert, om aan de weet te komen hoe lang die onzin nog duurt en daarom en om te vermijden dat U in slaap valt, hou ik er maar meteen mee op. Want ik kan wel blijven (excusez le mot) 'doorlullen', maar U hebt voorzekers wel betere dingen te doen dan het geraaskal van een ouwe blogger te aanhoren.
 
Ik geef U enkele tips:
 
- De kamerplanten water geven, want dat wordt nog wel eens vergeten in de winter.
- Uw  man/vrouw  zijn/haar  hemden/topjes  netjes opplooien en in de kast lazeren.
- Het stof van het scherm van de verrekijk (= tele-visie) afkrabben.
- Het knopje van de deurbel ontsmetten, want iedereen (de postbode, de wijkagent) heeft daar met zijn vuile poten aangezeten.
- Een diepgaand  en liefdevol gesprek voeren met uw hond en huisdier, want m.i. (mijns inziens) vervelen die beesten zich steendood in de winter: ze kunnen immers geen boeken lezen. Koeien zitten trouwens met hetzelfde probleem: moest ik heelder dagen in een wei moeten staan, ik sloeg de hand aan mijzelve.
 
Ik heb U natuurlijk geen bevelen te geven en het is maar een voorstel.
 
Het staat U trouwens vrij in de reactiekolommen voor de medebloggers voorstellen en/of suggesties te doen met het oog op een verdere zinvolle invulling van deze vrijdag.
 
Tussen twee regenvlagen door:
 
Vele, vele uitgewaaide groeten,
 
Drs. Johan Arendt Happolati
 
P.S. Hoeveel kost een enkele reis (= het gaan van de ene plaats naar de andere) richting evenaarsgebied eigenlijk? En denkt U dat ik deze namiddag reeds zou kunnen vertrekken?
Lees meer...   (52 reacties)
Marie Diamond
 
'SLUIT DE DEUR VAN UW TOILET !!!'
 
 
Vrienden van het web,
 
Er is een Brugse (jawel) mevrouw die internationaal furore maakt als 'feng shui-meesteres'. Ik zie aan uw twinkelende oogjes dat U zich daar allerlei ondeugende dingen bij voorstelt, vooral van dat 'meesteres'... Nou, vergeet het maar. Al wat die Brugse mevrouw doet, is gebakken lucht verkopen. Ze heet trouwens Marie Diamond. Ja, stel U voor! Marie Diamond! Eigenlijk heet ze helemaal iets anders, maar dat klonk te Brugs en dat was dus te gewoontjes voor die internationale mevrouw.
 
'Wat is feng shui dan wel?' hoor ik U denken. Wel, het schijnt een meer dan drieduizend jaar oude leer te zijn die U vertelt hoe uw omgeving uw energie en uw geluk kan bepalen. Nu, van zo'n drieduizend jaar oude leer word ik wel wat ingetogen, moet ik zeggen, maar wat Marie Diamond ervan bakt, daar gaan mijn tenen dus hartsteek (hartstikke) van in mijn schoenen krullen.
 
Ik confronteer U met enkele van haar uitspraken:
 
"Het probleem ligt vooral bij het feit dat iedereen wil weten 'wanneer krijg ik het, wanneer komen die positieve gebeurtenissen?' Maar als je erop vertrouwt dat je bijvoorbeeld je grote liefde zal vinden, of succes op je werk zal hebben, dan komt dat er ook. Zo zei ik eergisteren nog tegen het universum (!?!) dat ik een nieuwe handtas wilde. Ik dropte die gedachte, vertrouwde erop dat ik die wel zou vinden en was er verder niet mee bezig. En ja hoor, de volgende dag kreeg ik een handtas van een vriendin."
 
Vrienden - en vooral - vriendinnen van het web, als U dus een nieuwe handtas wilt, dan weet U wat U te doen staat: drop gewoon die gedachte in het universum...
 
"Belangrijk is ook het toiletdeksel dicht te doen en vooral de deur van het toilet te sluiten, want anders wordt alle energie via het w.c. weggespoeld. Stal er zeker ook geen persoonlijk voorwerpen zoals familiefoto's uit, want eigenlijk spoel je die weg."
 
Slik! Laat ik nou net een foto van wijlen mijn oma in het w.c. hangen hebben. Die heb ik dus al ettelijke keren weggespoeld. Een mens wordt er stil van.
 
"Maar er zijn nog andere regeltjes. Als je alleenstaand bent, zorg er dan voor dat je geen spiegels in je slaapkamer hebt hangen. Dat verdubbelt de eenzaamheid. Eigenlijk is een spiegel in je slaapkamer sowieso not done: het verdubbelt ook je energie en in een slaapkamer moet je net ontspannen. Zo heb ik Catherine Oxenberg, van Dynastie, haar huwelijk gered. Ze had haar slaapkamer volgehangen met foto's van haarzelf. Zij stond in het middelpunt, hij voelde zich onbelangrijk. Het hele huis was eigenlijk slecht. Aan de achterkant had je een ravijn. Haar carrière zat na Dynastie ook een in het slop en ik zei onmiddellijk dat er geen steun was voor haar carrière (ach neen, want die ravijn achter haar huis bood geen houvast...) en adviseerde haar het huis te verkopen. Een maand later vond ze een prachtig huis, dat ze volledig feng shui liet inrichten. Nog geen maand later bood een zender haar een eigen realityshow aan."
 
"Heel wat Hollywoodmensen hebben een verleden van drugs en rock-'n-roll. Op een bepaald moment willen ze hun leven beteren en zijn ze op zoek naar positieve energie. Maar ook bekende zakenmensen doen een broep op mij. Denk maar aan Mick Jagger; hij liet zijn kantoren door mij inrichten. Of aan de vrouw van Roy Orbison. Zij heeft countryzangers onder haar hoede en wou dat ze meer succes en awards haalden. Ik heb haar geadiviseerd alle gouden platen en trofeeën in de hall te hangen in plaats van in het toilet." (daar hebt U dat toilet weer)
 
En meer van dat soort onzin. Kijk, dat een meer in de onmiddellijke nabijheid van je woonst je karakter verandert, dat een huis in een bosrijke omgeving je leven anders maakt dan een stulp in de stad, dat wil ik nog wel geloven, maar die mevrouw is duidelijk 'doorgeschoten', een beter woord kan ik er niet voor vinden.
 
"Voor het feng shui maken van een groot herenhuis betaal je toch snel 2.000 dollar."
 
Ja, ik zit die mevrouw hier nu wel een beetje belachelijk te maken en U ervan te overtuigen dat zijn een vijs los heeft... of op z'n minst toch bijwijlen wat ijl in het hoofd is, maar zij verdient toch een pak meer dan ik, dus wie is er hier nu het domste jongetje van de klas?
 
Ik denk dat die hedendaagse feng shui in hetzelfde hokje kan gestopt worden als:
 
- astrologie
- handleeskunde
- genezende, magnetische hangertjes
- reiki
- paranormale genezers
- aurafotografie
 
en meer van zukke dingen
 
De mensen die in dergelijk zaken geloven, verwijs ik graag naar deze leuke SITE.
 
Ik hoop dat mijn lezers elkaar nu niet in de haren zullen vliegen, want ik weet uit ervaring hoe verhit de discussies tussen de believers en de nonbelievers kunnen zijn.
 
 
Grote happen van deze tekst werden overgenomen uit 'Het Nieuwsblad' van maandag 2 juli 2007.
Lees meer...   (57 reacties)
 
SPACE SHIP VAN DE XXL-KLASSE
'ARMAGEDDON'
ONTDEKT DE AARDE
 
 
- Kapitein?
- Ja, luitenant?
- Ziet U daar die planeet op 2 u?
- Euh... help mij eens een beetje...
- Die daar... met die blauwe schijn eromheen.
- Ik zie ze, jongen, wat is er mee?
- Wij hebben die al een tijdje op onze schermen in de gaten.
- Et alors?
- Er is leven;
- Is 't waar?
- En 't zijn humanoiden.
- Je meent het!
- Yep; twee armen, twee benen, een hoofdje... alles. Alleen is hun
   beenderstructuur een beetje anders... hoe zal ik het zeggen...
   elastischer...
- Djeez! Daar moeten we op af.
- Ik denk het ook, kapitein, ik denk dat we nog plezier aan die gasten
   gaan beleven...
- Zo? Hoe komt U daarbij?
- We zijn er in geslaagd een van hun uitzendingen te capteren.
- Allez, gij!
- Jawel. Bijzonder grappig, kapitein. Bekijk maar eens het filmpje.
   Let U vooral op die derde gozer!
Lees meer...   (34 reacties)
 
AFWEZIG   WEGENS   AFWEZIGHEID 
 
 
Nee, 't is niet waar, vrienden van het web.
 
Ik ben er toch wel, hoor. Alleen weet ik niet zo goed wat schrijven. Maar misschien dat U toch blijft lezen, gewoon omdat U vreselijk veel van mij houdt en omdat U op dit ogenblik toch niks beters te doen hebt.
 
"JAWEL, DRS, JAWEL, IK HEB WÉL IETS BETERS TE DOEN!", hoort U nu te zeggen. "De vaatwasmachine moet nog worden geleegd en de was geplooid en/of gestreken en de vloer geschrobd en de ramen gelapt en de bedden opgemaakt en het onkruid van tussen de stenen van de oprit gekrabd en al die andere koléredingen waarvoor ik 's avonds altijd slaag krijg op mijn eigenste bek van die brutale rotzak van een vent van mij als ik ze weer eens NIET heb gedaan!"
 
Zo! Nu was ik plots zo brutaal dat ik toch even uw aandacht had, vrienden, en dat terwijl ik eigenlijk niks te zeggen had. Het duurde niet lang, maar U was toch éventjes de wereld om U heen én al uw zorgen vergeten.
 
Als ik er ooit in slaag iets dergelijks honderdachtenvijftig bladzijden vol te houden, heb ik een roman geschreven. 
 
Ik had hier nog een spectaculaire foto kunnen invoegen, maar daar laat ik mij nu eens lekker NIET toe verlagen! 
 
En nu ga ik even op de bank liggen.
Lees meer...   (26 reacties)
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl